新しい生活、職場。全然大丈夫じゃない

新卒、一般事務。障害者雇用。入社してから早２か月。気付いた。この仕事合ってない。とにかく「死にたい」という言葉が頭をよぎる。毎日仕事のために早く寝て、早く起きて、誰とも会話することなく空気のようにただ居るだけ。「ああ、今日も疲れた」「つらい」「しにたい」と考え自宅に帰る。こんな生活に価値なんかあるのだろうか。

ホワイトな職場。それでも自分には合わない
私の一番の悩み。それは圧倒的に職場になじめないことである。

私の職場はきっと、ホワイトなんだと思う。直属の上司は「大丈夫？疲れたら休んでいいからね」とラフに言葉をかけるほど優しいし、（実際休憩を１５分ほど取っても叱られたことは一度もない）先輩方も年が２０～３０歳ほど離れているため優しく教えてくださる。

入社前に抱いていた上司像（こわい、理不尽、さいあく）がぶち壊れるほど、大人で余裕がある方ばかりなのだ。

誰かにいじめられたわけでも、叱られたわけでもないのだが、職場にいることが息苦しい。確かに優しいのだが、緊張をしまくって不安になってしまうのだ。

優しい先輩が少しでも機嫌が悪いと「私なにかやってしまったのだろうか？」「私のさっきの発言がだめだったんだ」「死にたい」と本気で悩んでしまうし、周囲が楽しそうにしていると「コミュニケーションが取れない自分はやっぱりおかしいんだ」と自分を責めに責めて泣いてしまう。

今でこそコミュニケーションにクソ苦手意識がある私だけど、高校生までは初対面でもバリバリ、ガンガン話せて行けた。毎日楽しかった。

（まぁでも途中から人付き合いが苦しくなり、自分からほとんどの友人を切ってしまったのだが。人といても辛い、寂しいのもつらいジレンマ…）

活発だったころの自分を思い出してはノリと勢いで話せるのでは？と勘違いして先輩に明るく話しかけたりして無理をしたことも何度もあったが、上手くいっても疲れて死んでしまいたいと思うようになった。

職場だととても緊張してしまうのだ。大人ばかりのところに放り込まれて神経をすり減らしてしまう。人って怖い。いやだな、と思う。職場の人のちょっとした溜息で私のＨＰの半分は持っていかれてしまう。周囲が楽しそうで自分は会話が途切れまくってしまうと、心がズタズタに引き裂かれてしまう。

狂ったように趣味に浸る休日
大学４年間で人と繋がることが怖くなってから友人関係を断ってきたせいで、私に土日すぐに会える友人はほとんど残っていなかった。
友人関係を切ってしまった自分をやっぱり責めた。傷つけられるのが嫌で人との関係を断ってきたが、人を遠ざけたら今度は自分が自分を傷つけていた。しんどい。寂しい、つらい。今の状況を誰かに会って話したい。面白おかしく笑って吹き飛ばしたい。だけど人と繋がるのは億劫で怖い。

このままでは本当に病んでしまう！！！死んでしまう！！と思い、せめて土日は自分のために趣味を作ってあげようと色々模索をした。

ブルーレイデッキをＧＥＯで購入し、Sexy Zoneライブツアー2019のBlu-rayを購入して観賞会を始めた。全員キラキラして愛をささやいてくれるのでなんだか救われた。

他にもヨガに通って体を動かしたり、ダンス教室体験に通ってみたりとアクティブに活動した。ロックフェスの動画を部屋の壁に映して大画面でフェスを体感して飛び跳ねたりなど。（楽しいぞ）

そして私は根っからのヲタクであり生粋の腐女子なのでpixivでＢＬ漫画や小説を朝６時まで読み漁った。朝６時とか普段起きる時間じゃ～ん♡なんて一人でしゃべりながら萌えに浸りまくった。

だけど土日がどれだけ楽しくても平日はやってくる。元気なのは月曜日の朝の出勤時間くらいまでで、職場に一歩足を踏み出すと憂鬱になる。

土日充実させても平日結局死にたいほど苦しいなら、意味ないじゃん。なんて思ってしまった。死んでるも当然じゃん。嫌だ。スキルも何も持ってないし何もできないけど。

拝啓私へ。息してる？

結局のところ、居場所が欲しい。現在とてつもなく孤独だ。職場では一言もしゃべっていない私だけど、本当は誰かとたわいのない話をしたい。一目を気にせずけらけら笑いたい。昔はこんな暗くてじめっとした性格じゃなかったんだけどな。

トイレ休憩に行ってはしゃがみ込んで泣く日々。

一般事務というものは全く外出をしない。静かに、黙々とデータ入力、印刷、資料作りに励む。総合職の人たちとコミュニケーションを取りながら仕事を進めていく。

あってる人にはあってるんだろうが、自分にはまじであっていない。閉鎖された部屋の中でコミュニケーションを取るなんて自分には無理だ。はしゃげないし（当たり前なんだけど）

就活するときは「営業絶対嫌だから事務」といった安直な考えで就職した。マジであってない。肩こる。静かすぎて吐きそうになる。ガッキーと星野源が結婚した時でさえ「え、私たちのガッキー結婚しちゃいましたね！？」みたいな会話もできなかった。めっちゃしたかった。話したかったがしょうもなさすぎて仕事にも関係ないから、みたいな社会人っぽい理由で空気のような１日を過ごしてしまった。

とにかく、身体を動かさないので楽だがイライラすることも増える。嫌な気持ちになることも増える。８時間緊張しまくりなので同期と会話することも全くしていない。同期が大学時代なんのサークルに入っていたのか、なんの学部だったのか。休日はなにをしているのか。何一つ知らない。気を張りすぎて、職場の人に気を遣いすぎた結果ろくにコミュニケーションが取れてない現実本当に終わってる。もうこの状況ではわろた。

まだ水曜日なんだって～。どうしよ。Sexy Zoneのケンティーが画面の向こうでにっこり笑った。ケンティーがいるならもう少し頑張らないでおこうかな…風呂はいるか。明日行きたくない〜